28 juillet 2009
Fin de ce blog...
J'ai eu des soucis avec de blog, mais je ne veux pas en parler ici. Je ferme ce dernier et j'en ai ouvert un autre. Je ne veux pas, pour des raisons personnelles laisser ma nouvelle adresse, si vous souhaitez avoir cette dernière, laissez un commentaire, je vous l'enverrai pas mail.
Merci encore pour tout ce que vos commentaires, remarques, réflexions m'ont apportée.
A bientôt
03 juillet 2009
Même les poissons rouges se suicident...
Il a fort fort longtemps, je vous avais parlé de mon hamster -paix à son âme de rongeur- suicidaire. c'était là que ça se passait. Et voilà cette fois, c'est dit : nous poussons les animaux et les plantes au suicide. C'est arrivé le lendemain où, mortifiée et en deuil quoi j'exagère ? il avait fallu me résoudre à jeter la seule plante de mon foyer, gracieusement offerte par la femme pirate en plus. Voilà que, pétrifiée d'horreur, je me rends compte que l'aquarium de Molo est vide. J'ai fini par retrouver le pauvre poisson rouge par terre, planqué derrière le meuble. Sec - et comment dire ? un peu beaucoup mort. J'ai bien pensé à téléphoner aux Experts mais je me suis finalement résignée à lui donner une sépulture honorable sans plus tarder bon ok, c'est vrai, il a fini dans la poubelle.
Voilà pourquoi j'aime pas la nature faut dire que je suis rancunnière, je ne suis pas faite pour m'en occuper en tout cas...
23 juin 2009
De la joie de l'hérédité ou de la pourriture de ma vue
Oui, ouiiii je sais mon blog est aussi alimenté que l'est Nicole Richie quoi je fais dans la comparaison bas de gamme ? mais que veux tu ami lecteur si tu existes encore j'suis bien occupée...
Je reviens quand même pour te raconter ma vie ô combien passionnante de maman au foyer... Plus particulièrement parlons de Petite Perle, 4 ans et usine à bêtise de profession. Ma fille je lui donne tout. Ouaip. Même les trucs pourris. Genre ma vue. Parce qu'il faut bien l'avouer ami lecteur, j'ai les yeux fort jolie tout bleus qu'ils sont mais sont SURTOUT décoratif, niveau efficacité tu repasseras. Myope, hypermetrope, astigmate. Nan j'te fais pas un cours d'ophtalmo. JE SUIS myope, hypermetrope et astigmate. Ouaip.
Alors bien sûr quand ma fille a commencé à loucher on a pris rendez-vous avec le docteur-qui-a-sauvé-mes-yeux-y-a-fort-fort-longtemps.
Et elle a des lunettes qui coûte un bras merci mutuelle pourrie qui prélève pourtant tous les mois. Là ami lecteur je peux presque t'entendre mais y a la deuxième paire pour un euro de plus. Mais pas pour ma fille. Même que c'est écrit dans les pubs en tout petit-qui-défile-trop-vite-pour-pouvoir-lire quand la vue est trop basse ça devient la deuxième paire pour 300 euros de plus.
Faut dire que sa vue est VRAIMENT basse. Avec correction : 3 à l'oeil droit et 9 au gauche. Même que la dernière fois le docteur-qui-a-sauvé-mes-yeux-y-a-fort-fort-longtemps il a dit "occlusion de l'oeil gauche toutes les après-midi pour réeduquer le droit". Ou plus simplement, on colle un pansement moche sur l'oeil gauche de Petite Perle de 13 à 18h.
Comme ça.
Alors la puce est fatiguée. Et autours de l'oeil, elle a la peau tout abîmée à cause de la colle du pansement.
J'vais dire, cher lecteur, à la place de mes yeux tout pourris, y aurait mieux fallu que Petite Perle hérite de mes pieds tout vilains. Ca fendrait moins le coeur.
04 mai 2009
De retour, en colère !
Assez. Clairement, j'en ai eu assez de ce blog. Il me fallait un coup de sang, un coup de colère pour reprendre la plume sur la toile.
Mon retour je le dois en quelque sort à Nadine de Rothschild. Oui, vous avez bien lu. C'est effectivement de la baronne dont je vous parle. Cette dernière publie un nouveau "livre", un manuel d'éducation avec Arsène Bouakira, Réussir l'éducation de nos enfants.
Tout d'abord merci Nadine, sans vous, je ne suis pas sûr que j'aurais été capable d'élever ma progéniture et même aurais-je du attendre la parution de votre ouvrage avant de procréer... Vos interviews me font généralement sourire, au pire lever les yeux au ciel. Je ne suis pas une féministe au sens le plus classique du terme et vos propos réactionnaires ne me font généralement ni chaud ni froid. Sauf samedi soir chez Laurent Ruquier. La phrase en question est sans doute passée inaperçue pour beaucoup de téléspectateurs mais pour moi elle a eu le claquement assourdissant d'un coup de fouet. Vous déploriez que les jeunes filles d'aujourd'hui se vêtissent de manière provocante et vulgaire. Soit. Je suis plutôt d'accord. Puis soudain vous dites pour défendre votre pensée :
"Il est certain que lorsque vous voyez des sorties d'écoles, avec des jeunes filles qui malheureusement ont un jean qui leur arrive là, des jupes comme ça... Bon il est certain qu'on s'étonne après qu'il y est des viols, excusez-moi..."
Si se comporter poliment est une chose, visiblement penser juste en est une autre. Mais oui baronne, bien sûr. Le viol s'explique par les jupes trop courtes et par les strings qui dépassent. Allons-y carrément et dépénalisons le viol lorsque la victime était maquillée ! Ce genre de propos sont banals. Oui. J'ai connu des gens -femmes ou hommes- biens sous tout rapport, parfois sympathiques, capables de lancer en voyant une jeune femme trop provocante à leurs goûts : "Elle cherche à se faire violer ou quoi ?"
NON, on ne cherche JAMAIS à se faire violer. NON, il n'y a JAMAIS de circonstance atténuante au viol. Même pas les liens du mariage, puisque, rappelons-le, la loi condamne sévèrement le viol conjugual. Ces propos qui me heurtent, je ne pensais pas les entendre dans la bouche d'une femme qui se dit défendre les bonnes manières et le respect d'autrui...
Alors Madame de Rothshild, mon fils aura peut-être un portable trop jeune, ma fille se maquillera peut-être un jour avec trop de fougue mais je suis sûr qu'au moins, et contrairement à vous, mes enfants sauront que rien ne justifie le fait de violer une femme, même habillée comme une pute.
Pour voir l'interview de Madame de Rothschild, c'est par là, à 2h32 d'émission...
13 février 2009
Heureusement que je ne suis pas catagelophobe
Aujourd’hui ami lecteur nous allons parler de nos peurs les plus secrètes, les plus grandes……….mais surtout les plus ridicules.
Votre princesse pensait avoir tout vu concernant les phobies. Parce qu’il faut bien l’avouer, la famille Torchon a de quoi faire parler d’elle dans ce domaine. Moi déjà. J’ai une super phobie. Voui. Même que grâce à ça je peux déchirer ma race au scrabble… J’suis orophobe. N’ouvre pas tes yeux aussi grand ami lecteur, ça veux dire que j’ai la phobie des pentes. Nan, je l’invente même pas. J’ai vraiment une trouille bleue des pentes. Si tu te marres, j’te cause plus d’abord. Bon pas n’importe quelle pente quand même. Faut d’abord qu’elle soit bien pentue la drôlesse. Et de préférence pleine de cailloux. Genre haute montagne. Là c’est horrible, mains moites, cœur qui bat super vite, sueurs froides et panique.
Mais on se moque pas de moi dans mon entourage parce que j’suis entouré de phobiques. Ouaip. La reine mère ma môman quoi… elle a le vertige.
Prince charmant lui il est bélonéphobe, ou plus clairement il a peur des piqûres le pauvre chéri. Quant à ma copine la Femme Pirate elle est coulrophobe, genre elle a été traumatisé par un certain téléfilm « Il est revenu » et elle aime pas, mais alors vraiment pas les clowns.
Bref tout cela pour montrer que la Princesse, les peurs un peu étranges, ça la connaît. J’croyais avoir tout vu -ou presque- jusqu’à ce que Petite Perle nous fasse des crises d’angoisse et développe une phobie plutôt originale.
Roulements de tambours………………………………………...................................
Petite Perle a la phobie
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des feuilles mortes !
Ouais. Genre elle se met à hurler juste à l’idée de devoir marcher dessus ou à côté.
Maintenant lecteur imagine un peu le retour de l’école, à pieds, pendant la saison des feuilles mortes….. Oui, ta compassion est la bienvenue.
Vivement que Bout d’Ange grandisse………..qu’on voit de quoi il a peur !
12 février 2009
Mon mec à moi…
Il pue des pieds mais il réchauffe les miens toutes les nuits sans râler
Il est douillet mais il s’est laissé broyer la main durant deux accouchements de plus de dix heures
Il est un peu macho mais il change les couches de ses enfants
Il travaille beaucoup mais il passe tout son temps libre à s’occuper de nous
Il est râleur mais il rit à mes blagues, même les pires
Il ne pense qu’au sexe mais il respecte mes désirs et mes pudeurs
Il aime le foot mais il est capable d’apprécier un bon livre
Il est pudique de ses sentiments mais il me dit je t’aime tous les jours
C’est un scientifique mais il fait de son mieux pour me comprendre
Il est parfois maladroit mais il croit vraiment que je suis belle
Il est possessif mais dans ses bras je me sens à l’abris de tout
Surtout il m’aime, me comprend, me soutient, me porte, me secoue, me désire, me rassure, me fait rire, m’émeut, m’agace, me transporte, me grandit…
Bon anniversaire Prince Charmant
11 février 2009
De retour, l’œil cerné et la toux persistante...
Votre princesse s’est retrouvée récemment face à un curieux dilemme pédagogique : diversifier ou pas à quatre mois. Je vous en avais déjà parler ici, la mode existe en puériculture et fait chaque année de nombreux ravages dans les relations mère/fille belle-mère/belle-fille rayer la mention inutile genre match de boxe entre tu-sais-ma-chérie-à-trois-mois-tu-mangeais-de-la-banane et je-sais-(belle-)maman-mais-de-nos-jours-on-fait-pas-comme-ça.
Dans le même temps j’ai fait une découverte digne d’un archéologue : dans ma bibliothèque j’ai remis la main sur LA bible de toute une génération de maman : J’élève mon enfant de Laurence Pernoud. Lectrice bientôt primipare, tu peux te procurer l’ouvrage dans toute bonne librairie. Sauf que ce ne sera pas le même que le mien. Nan. Parce que mon bouquin n’à moi, il date de 1977. Et c’est important puisque le manuel a été souvent modifié, même que c’est marqué : « cette édition est la 13e de J’élève mon enfant. Comme les précédentes, elle a été entièrement remise à jour tant au point de vue de la santé, que de la diététique, de la Sécurité Sociale, etc. ».
Bref, cet ouvrage-ci date de la naissance de mon grand frère. Voui. Ca date un peu. Je te rappelle ami lecteur que ma paupière s’affaisse à cause de mon grand âge.
Émue par mes retrouvailles avec cet antiquité, je l’ai (re)lu. Et je peux vous dire que le choc des cultures est grand.
L’allaitement est le domaine où l’écart m’a particulièrement frappée. Voilà ce qu’une maman de la fin des années 70 pouvait lire :
Combien de temps allaiter Durée maxima dans les pays où les enfants peuvent facilement avoir une alimentation variée, il n’est pas utile d’allaiter plus de quatre mois, ou cinq mois en comptant la période de sevrage.
Ou encore :
Nouvelle grossesse : le lait diminue. Il faut sevrer peu à peu. Lisez au paragraphe "Sevrage" comment procéder.
Concernant la diversification, à cette lointaine, époque on commençait la bouillie à trois mois alors qu’ aujourd’hui certains pédiatres appelleraient presque la DASS lorsque l’on donne une cuillère de compote de pomme à un bébé de moins de six mois.
Personnellement, j’ai tranché comme pour Petite Perle. Diversification à quatre mois avec bon sens et mesure. Sachant qu’aucun terrain allergique n’existe dans notre famille, je ne vois pas le problème. Et même que dans trente ans, on dira peut-être que c’est moi qui avais raison. Ou pas.
Nota bene : bien sur lorsque je parle de mode, il ne saurait être question de remettre en cause certaines découvertes capitales, telles que le fait de coucher bébé sur le dos, sans couverture et oreiller.
Nota bene 2 : je remercie les quelques lecteurs qui se sont inquiétés de mon absence, que ce soit dans les commentaires ou par mail. Leur attention me touche énormément. Sachez toutefois que mère de deux monstres et nantie d’un Prince Charmant, je ne suis pas toujours maître de mon temps. Et mon blog ne passe pas en premier dans ma vie, ni dans mes loisirs. Oups. Enfin, promis j’essaierai quand même d’être plus présente ici.
13 janvier 2009
La Princesse qui NE murmurait PAS à l’oreille des hamsters
Comme je te l’annonçais hier ami lecteur, nous avons désormais un poisson rouge à la maison. Il faut avouer que j’ai longuement hésiter avant de céder au papa noël ce salopard et de me retrouver avec un truc vivant dans un bocal. Faut que je te dise que je suis pas douée pour trois choses : le sport, les plantes et les animaux. Le sport, je l’explique là. Les plantes, ben, tant qu’elles pourront pas crier pour réclamer la pitance, elles ne rentrent pas chez moi sans ressortir trèèèèèèèèèès rapidement dans un sac. Quant aux animaux… Comment dire ? Ce sont eux qui m’aiment pas. Si, si j’te jure. Un exemple ???
Ben y a eu Shrek le hamster. Oui vous savez un truc de ce genre
C’était au début de ma vie commune avec Prince Charmant. J’ai voulu un hamster. Va savoir pourquoi. Pleine de bonne volonté, je lui avais préparé une jolie cage maison avec roue intégrée et mezzanine. Une super baraque de standing avec copeaux de bois et nourriture saine.
Sauf…
que Shrek…
l’était grave suicidaire.
Je sens ami lecteur que tu ne me crois pas, tu te dis la princesse elle divague, un hamster suicidaire, n’importe quoi ! Ben si.
Même que son activité principale était de se jeter de sa mezzanine trois étoiles et de se laisser tomber. Tête la première. Avant de remonter et de recommencer. En tout cas la bouffe que je lui donnais ça devait pas être de la merde, nan, parce qu’il a tenu plusieurs semaines comme ça.
Puis à force il est mort.
Paix à son âme de rongeur dépressif.
Devant ce malheureux désastre, j’ai décidé d’assumer enfin la vérité : de toute façon j’aime pas les animaux. Sauf dans l’assiette. -et avec de la sauce-.
12 janvier 2009
Même virtuellement, la princesse arrive à être en retard !
Comme certains d’entre vous me l’avaient conseillé, j’ai pris une grande pause - vive les surgelés ! - dans le monde réel comme dans le monde virtuel. Le temps de recharger les batteries. C’est donc avec beaucoup de retard mais beaucoup de sincérité que je vous souhaite à tous une bonne année, une bonne santé et blablabla !
Le papa noël vous a sans doute gâté autant que je l’ai été… Des jouets pour Petite Perle et une gastro, des doudous pour Bout d’ange et une bronchiolite, des bottes pour moi et deux kilos de repris -bon ok, j’étais pas non plus obligée de m’empiffrer de saumon, de chocolat et de viande en sauce- bref un noël normal quoi.
Quant au nouvel an, rien à en dire, pas une seule bonne résolution de prise, nan, je sais par avance que je n’en tiendrais aucune, alors autant m’en abstenir.
Votre princesse ne vous racontera pas en détail les joyeuses réunions de familles et autres agapes festives qu’elle a vaillamment -et avec beaucoup de joie- supporté… Pas d’accidents tragique et sanguinaire à l’ouverture des huîtres, pas de révélation fracassante sur nos honteux secrets de familles, pas de crises d’hystéries chez les belles-sœurs ou les cousins. Bref un noël presque terme tellement il s’est bien passé. Je ne me plains pas, sachez-le amis lecteurs, seulement il faut bien l’avouer, le fait que nous ayons joué à la WII le 25 décembre, vous vous en foutez grave - et je le comprends.
-en direct de derrière son écran, la princesse se fiche, les yeux révulsés par sa prise de conscience- mais je ne vous ai pas parlé du grand évènement du mois chers lecteurs !!!!!!!!!
Après la naissance de Bout d’ange il y a moins de quatre mois, un autre individu a rejoint la famille Torchon. Et pas un des moindres : Molo notre poisson rouge, baptisé ainsi par Petite Perle en l’honneur du dessin animé à la con Manny et ses outils. Rigolez pas. C’est vachement bien un poisson. Presque aussi bien qu’un chien oui je sais, ça pue un poisson comparé mais on vit dans un appartement alors le papa noël a fait ce qu’il a pu hein…
Tellement bien qu’on peut développer une relation super forte avec son poisson, si tu ne me crois pas va voir là et marre-toi bien.
Allez demain je vous parlerai des hamsters que j’ai torturé plus -ou moins- jeune.
Et encore bonne année !
23 décembre 2008
Le syndrome Bree - attention article pas marrant - ben nan
Depuis la naissance du deuxième mini-moi, qui vient d‘avoir trois mois, y a pas à dire, je gère. Ouaip. Pas de désorganisation à signaler. J’assure, j’assume. En d’autres termes, j’ai le syndrome Bree van de Kampf, tant que tout semble parfait, ça va.
Mon appartement est rangé et propre. Mon linge repassé, avec les torchons s’il-vous-plait. Mes enfants vont bien, ils sont nourris, choyés, éduqués. Petite Perle est occupée par des séances de dessins, de jeux et de pâte à modeler. Stimulée, elle reconnaît ses chiffres et ses lettres.
Ma féminité est entretenue. Je me maquille régulièrement, mes sourcils sont épilés et la peau de mon visage régulièrement pomponnée avec masque et crème truque muche.
Les fêtes de noël ? Tout va bien. Hier j’ai fait 150 truffes. Avant-hier, deux fournées de palets bretons. Ce soir ce sont d’autres gourmandises qui seront préparées. Ensuite ce sera partie pour faire des petits ballotins pour tous le monde, voisins et patron de l’Homme compris. Le sapin est décoré. Les cadeaux emballés, les cartes écrites.
J’assure.
J’assume.
Avec le sourire.
Et les yeux cernés.
Parce que je suis à la maison, une de ces femmes au foyer heureuse de l’être, je ne me laisse rien passer. Donc les autres non plus. Je fais tout ? C’est normal. J’assure ? C’est normal : je ne travaille pas. Lorsque je merde, je n’ai aucune excuse. Aucun alibi. Et encore je culpabilise. Lorsque l’on mange des surgelés. Lorsque ma fille fait un caprice.
Quand on me fait remarquer que Petite Perle n’est pas complètement propre et que je me sens prise en faute. Parce que mes jambes ne sont pas épilées. Parce que j’ai repris un kg. Lorsque j’ai envi de tout casser. Ou de pleurer un bon coup. Je culpabilise.
La Princesse au Torchon a parfois besoin de le rappeler : mon torchon ne sert pas à décorer. Et à force d’assurer, de gérer, d’assumer, la Princesse est fatiguée.
Ce blog - veinard ! - prends des vacances. Jusqu’au 2 janvier. Joyeuses fêtes amis lecteurs et prenez soin de vous.
