La Princesse qui NE murmurait PAS à l’oreille des hamsters
Comme je te l’annonçais hier ami lecteur, nous avons désormais un poisson rouge à la maison. Il faut avouer que j’ai longuement hésiter avant de céder au papa noël ce salopard et de me retrouver avec un truc vivant dans un bocal. Faut que je te dise que je suis pas douée pour trois choses : le sport, les plantes et les animaux. Le sport, je l’explique là. Les plantes, ben, tant qu’elles pourront pas crier pour réclamer la pitance, elles ne rentrent pas chez moi sans ressortir trèèèèèèèèèès rapidement dans un sac. Quant aux animaux… Comment dire ? Ce sont eux qui m’aiment pas. Si, si j’te jure. Un exemple ???
Ben y a eu Shrek le hamster. Oui vous savez un truc de ce genre
C’était au début de ma vie commune avec Prince Charmant. J’ai voulu un hamster. Va savoir pourquoi. Pleine de bonne volonté, je lui avais préparé une jolie cage maison avec roue intégrée et mezzanine. Une super baraque de standing avec copeaux de bois et nourriture saine.
Sauf…
que Shrek…
l’était grave suicidaire.
Je sens ami lecteur que tu ne me crois pas, tu te dis la princesse elle divague, un hamster suicidaire, n’importe quoi ! Ben si.
Même que son activité principale était de se jeter de sa mezzanine trois étoiles et de se laisser tomber. Tête la première. Avant de remonter et de recommencer. En tout cas la bouffe que je lui donnais ça devait pas être de la merde, nan, parce qu’il a tenu plusieurs semaines comme ça.
Puis à force il est mort.
Paix à son âme de rongeur dépressif.
Devant ce malheureux désastre, j’ai décidé d’assumer enfin la vérité : de toute façon j’aime pas les animaux. Sauf dans l’assiette. -et avec de la sauce-.